MZ 1000 - Forum

Ja, ja. Ich weiß genau, wo Du Deine Augen Hast !

Das letzte Foto für dieses Jahr

Also ich weiß jetzt nicht wie und wo man sowas einordnen soll aber naja.... Lest selbst...
Ich musste sehr schmunzeln, bezüglich dessen was mir der werte Herr schrieb...
(Bastelschrott, Fehlentwicklung??? Hab ich was nicht mitbekommen )
Also ich glaube das zu mehr als 80% stets zufrieden waren und sind mit ihrer emme, das man mal eine Maschine dabei hat wo es nicht so rund läuft..

Lg phil

Aber nett ist er.

Mein Beitrag zur Energiewende!

Coooool.

Heute war Eurojackpot, wer hilft beim zählen?

Also ich würde ja lieber beim "zahlen" und nicht zählen helfen.
Also wenn du Hilfe beim Ausgeben brauchst

Wer hat den längsten?

was soll man dazu sagen???!!

gefunden bei FB.

Was ist braun und grün, hat 6 Beine und wenn es von Baum fällt bist du tot ?

















Ein Billardtisch
heuheuheuheuheuheuheuheu
LG Stefan

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und Du wirst fünfzig Jahre leben." Darauf entgegnete der Esel: "Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib' mir bitte nicht mehr als dreißig Jahre!" Und es war so. Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrigläßt und 25 Jahre leben." Der Hund antwortete: "Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre!" Und es war so. Dann erschuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und Dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein und so sollst Du für zwanzig Jahre leben." Der Affe sprach: "Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre." Und es war so. Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: "Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst Deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre leben!" Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die zwanzig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes und die zehn des Affen." Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt, dann heiratet und dreißig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder. Und so ist es bis heute...

In den Sinne grüßt Steffen.

Waren heute zum Oberlausitzer Leinewebertag

@Steffen@
ja, so ist es.....

@Elli@

Wenns unsere Mädel´s lesen ... bitte als Witz betrachten !!!


Ein Mann möchte seine Frau umbringen.
Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"
Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke.
Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung, ich wusste ja nicht, dass Sie ein Rezept haben."

Es grüßt Steffen.

Ein kleiner Tipp...

Der Journalist eines Erotikmagazins macht eine Umfrage in der Fußgängerzone und fragt eine ältere Frau:
"Gnädige Frau, was müssten Sie tragen, damit Sie ihr Mann noch attraktiv findet?" Die Frau antwortet spontan:
"Einen Kasten Bier."

Es grüßt Steffen.

Spruch des Tages.

"Lieber Ratten im Keller als die Verwandtschaft im Haus".

Noch einer:

Immer wenn ich zum Bäcker gehe und das Hefebrot sehe, werde ich traurig. Warum??? Es hätte ja auch Bier werden können.

Ist der Maurer aus dem Forum? Dreigleichenburg Mühlburg

Kleiner Tipp für die bevorstehende Urlaubszeit


Ein Ostfriese fährt nach Bayern in den Urlaub und sieht in seinem Hotel einen Spiegel an der Wand.
Er packt ihn ein und schickt ihn seinen Eltern mit einem Brief auf dem steht: "Schaut nur wie nett die Bayern sind. Die haben hier sogar ein Bild von mir aufgehängt."
Der Vater macht das Päckchen auf, liest den Brief, schaut den Spiegel an und brummt: "Sieht aber ganz schön alt aus, der Bub! Das Stadtleben scheint ihm gar nicht gut zu tun!"
Schaut ihm die Mutter von hinten über die Schulter und ruft: "Kein Wunder, bei dem Weibsbild, mit dem er da zusammen ist!"

Es grüßt Steffen.

Falls Ihr übers WE auch mal in die Bar geht... ein kleiner Tipp

Ein Mann sitzt in der Bar und genehmigt sich einen Drink nach seinem Arbeitstag, als diese wunderschöne und sexy junge Frau hereinkommt.
Sie sieht so gut aus, dass der Mann sie nicht aus den Augen lässt und sie mit seinen Blicken verschlingt.
Die Frau bemerkt die Blicke und geht direkt zu dem Mann.
Noch bevor er sich für sein Benehmen entschuldigen kann, sagt die Frau:
„Ich tue alles, absolut alles was Du von mir verlangst, ganz egal wie pervers, für 100 Euro und einer Bedingung.“
Überrascht fragt der Mann, welche Bedingung das sei.
Die Frau sagt:
„Du musst das, was Du von mir wünschst, in nur drei Worten sagen.“
Der Mann überlegt für einen Moment, holte seine Brieftasche heraus, blättert langsam zwei 50 Euro-Scheine auf den Tisch und gibt sie der Frau.
Dann schaut er tief in ihre Augen und sagt mit einer langsamen Stimme:
„Streich mein Haus…“

Es grüßt Steffen.

Hat keiner mehr Spaß ...
Geht ein Förster durch den Wald, da trifft er ein weinendes Eichhörnchen.
Er fragt das Eichhörnchen, was denn los ist. Das Eichhörnchen jammert: "Der Bär hat mich heute gefragt, ob ich fussle. Ich sagte nein, daraufhin hat er sich mit mir seinen Hintern abgewischt!
Oh! Das ist ja schlimm!", entgegnete der Förster.
Am nächsten Tag trifft er einen furchtbar traurigen Vogel, dem das gleiche zugestoßen war.
Der Förster sagt wieder: "Oh! Das ist ja schlimm!"
Am Tag darauf trifft der Förster den Vogel und das Eichhörnchen, beide lachten sich schief.
Der Förster fragt: "Wieso lacht ihr denn so?" Eichhörnchen: "Heute hat der Bär den Igel gefragt."

Es grüßt Steffen.

stdomzst hat geschrieben:Hat keiner mehr Spaß ...

Ich finde das nicht lustig, aber sinnvoll : Gruß
HK

Das spricht für sich.

Eine alte Frau sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda als plötzlich eine gute Fee erscheint.
„Du hast drei Wünsche frei“, sagt die Fee zur alten Frau.“Hhm“, grübelt die alte Frau, „als erstes wünsche ich mir, dass ich reich bin.“
Die Fee schwingt ihren Zauberstab und schon sitzt die alte Frau in einem Schaukelstuhl aus purem Gold.
„Als nächstes wünsche ich mir, jung und schön zu sein.“
Die Fee betätigt ihren Zauberstab und schon ist die ehemals alte Frau jung und schön.
„Gut“, meint die jetzt junge Schönheit, als ihr alter Kater ihr zwischen den Beinen herumschleicht, „jetzt wünsche ich mir, dass mein lieber Moritz zu einem schönen jungen Mann wird.“
Die Fee schwingt ein letztes Mal den Zauberstab und verschwindet.
Vor der Frau steht der schönste Mann, den sie jemals erblickt hat. Sie bekommt weiche Knie, als der schöne Jüngling seinen Kopf in ihre Richtung beugt, glaubt sie doch, er würde sie jetzt küssen.
Doch stattdessen flüstert er ihr ins Ohr:
„Ich habe gewusst, dass es Dir irgendwann einmal leid tun würde, mich kastriert zu haben…“
Mann sollte beim nächsten Male lieber vier Wünsche sich geben lassen

Es grüßt Steffen.

Ein Mann kommt in eine Bar, holt aus seiner Tasche ein winzig kleines Kätzchen, setzt dieses auf den Tresen und bestellt ein Bier und 3 Hamburger.
Er trinkt sein Bier, während das Kätzchen die 3 Hamburger verschlingt.
Er bestellt wieder und wieder das gleiche. Er trinkt das Bier - das Kätzchen verschlingt die Hamburger.
Nach der zehnten Runde sagt der Barkeeper: "Entschuldigen Sie bitte. Ich habe schon mehreren Menschen 10 Bier verkauft. Aber Ihr Kätzchen macht mich doch neugierig.
" - "Oh, das ist eine lange Geschichte," antwortet der Gast. "Ich habe eine Fee getroffen, die mir 3 Wünsche gewährte.
Zuerst habe ich mir unendlich viel Geld gewünscht. Plötzlich hatte ich mehrere Millionen auf meinem Konto.
Dann wünschte ich mir noch eine Villa in einem Nobelviertel mit Jacht und ansehnlichem Fuhrpark. Als ich am nächsten Morgen aufwachte, lag ich im Bett einer wunderschönen Villa mit Blick auf's Meer, wo eine Jacht mit meinem Namen lag. In der Garage standen ein Jaguar, ein Ferrari und mehrere Mercedes und BMW.
Aber der dritte Wunsch war nicht so richtig erfüllt." Barkeeper: "Was war denn das?"
Gast: "Na ja, das mit der 'unersättlichen kleinen Muschi' hat die Fee wohl falsch verstanden."

Also immer schööön deutlich sprechen und lieber nochmal´s nachfragen schon wegen dem Dialekt

Es grüßt Steffen dem noch keine Fee über´n Weg gelaufen ist...

Eine Ehepaar geht Essen.
Die Frau bekleckert sich mit der Soße und sagt: "Oh nein! Ich sehe aus wie ein Schwein!"
Der Mann ganz gelassen: "Ja, und bekleckert hast du dich auch noch!"

Bloß gut das unsere Mädel´s nicht kleckern...

Es grüßt Steffen.

Das Beste, was man bei diesem Wetter machen kann .